写这篇日志之前给周彬打了个电话，告诉他，以后不要再给我电话了，我和他不会再有未来了。昨夜狠狠的哭了一场，狠狠的失眠，告诉自己，天亮都会好的，一切重新开始，囊肿的眼睛说明了我的决心，跟他说分手已经不是一次两次了，也许感情也真的在时间的长河里逝去，自己一个人笑，一个人哭，一个人生活，也许才是最适合我的生活。

其实很早之前我就知道你对我的感情已经不同当初了。还记得今年年初我问你的话吗？你说不同了，我就知道真的不同了。还记得上个月月底我丢钱包的事情吗？你首先想到的不是我要怎么生活下去，而是一味的指责。甚至朋友知道我丢钱包之后都会问一句：那你怎么生活下去？你怪我没站在你立场上为你着想，你又何曾站在我立场上为我想过一点？

家里一点吃的东西都没有，昨天下午出门买吃的，很冷。我穿着秋天的长款和丝袜在风里得瑟，身边走过的人都会下意识的回头再看我一眼，也许他们以为我是要风度不要温度，可是只有我知道，我是真的没衣服穿了，韩国的冬季温暖如春，可青岛的冬季却冷冽刺骨。

感冒一直很严重，发烧，呕吐，咳嗽的几乎无法出声，可是却不知道自己该做什么，身边的人都让我去打点滴，我总是找理由不想去，其实有一个最最重要的原因，我不喜欢一个人在医院的走廊里排队，讨厌一个人在医院的病房里挂点滴，其实我很害怕孤单。

胃出血，身边的人知道的人都感觉很惊讶，甚至有朋友问我，萱萱，你身体还有什么地方是好的？回国之后已经久违了的感觉，最近却肆无忌惮的侵袭着我，红色的血依旧那么刺眼，你不在我身边，我甚至连照顾好自己的勇气都已失去。

没买药，感冒药，胃药都没买，感觉那个价位不是现在的我能承担的起的，告诉自己要坚强，可是泪水还是会无声的滑落，周彬，此生我不欠你什么了，感谢你让我体会这样的生活。洗澡，换衣服，化妆，出门。我依旧是那个骄傲的我。

 

 

당신은，나는 바보입니다。난 바보였었죠.，내가 바보였었죠。후회해도 늦었죠 알죠 돌이킬 순 없죠。그댈 볼 수 없어요 나도 알고 있어요。내가 정말 잘못했어요 정말 미안해요。그땐 얘기하지 못했죠 너무 어리석었죠。이제 와서 이렇게 애태우며 난 용서를 빌어요。당신은 나는 바보입니다。

자존심 때문에。술과 쓴 담배연기로 망가지고 있죠。당신은 나는 바보입니다。아직 사랑하기에。하루 종일 펑펑 울고만 있죠。그대도 나도 모두 바보처럼。그러지 말아요 다시 생각해봐요。우리 어떻게 여기까지 힘들게 왔는데。다시 생각해봐요 후회하실 거에요。내가 정말 잘못했어요 정말 미안해요。그땐 얘기하지 못했죠 너무 어리석었죠。이제 와서 이렇게 애태우며 난 용서를 빌어요。당신은 나는 바보입니다。자존심 때문에，술과 쓴 담배연기로 망가지고 있죠。당신은 나는 바보입니다。아직 사랑하기에，하루 종일 펑펑 울고만 있죠，그대도 나도 모두 바보처럼，그대 없이 단 한 순간도 난 살 수 없어요。머릴 잘라도 술을 마셔도 눈물만 흐르죠。당신은 나는 바보입니다。자존심 때문에。술과 쓴 담배연기로 망가지고 있죠。당신은 나는 바보입니다。아직 사랑하기에。하루 종일 펑펑 울고만 있죠。그대도 나도 모두 바보처럼。이제 더 이상 망가지지 마요……

 

忘记当初回国的时候的勇气，只是义无反顾。以为自己踏出了这一步，就什么都得到，可是最后的最后只能无奈的在生活线上挣扎。说不出什么感觉，只是对于当初的决定依旧不后悔，只是妈妈，对不起，让你失望了！其实我很相信自己，相信自己的能力和运气。告诉自己，其实我就是个打不倒的小强，挣扎着生存，可是生命里旺盛。有些事情，无法忘却，没钱的日子思念花钱如水的时光，可是这样拮据的生活让我学会了长大。

 

把仅剩的钱算计到下个月，每个月的必需品需要多少钱，房租，水电费，电话费，纸巾，再扣除这些，剩下的钱平均算计，一天多少，按照30天计算，其实我清楚，手里的钱根本就坚持不了一个月，可是我却没有什么更好的选择。记得钱，银行卡，身份证丢了的时候的害怕；记得补办减肥卡，美甲卡，健身卡，借书卡时的无奈；记得跟朋友说他医疗卡让我给丢了的时候的尴尬，记得跟老公说他信用卡让我给丢了时候受到的职责。其实我不是没好好照顾自己，只是当我发现的时候已经这样了，尽管是放在姐姐包里让别人拿去的，可是却不想怪谁，就算做是对我的考验吧，我这样告诉自己。

 

没有按照家里的设定继续读研究生，学分够了偷偷申请毕业，然后回国，一切的一切都没敢跟家里说一丝一毫，找朋友去家里拿户口簿给我补办身份证，却对妈妈撒谎说，我护照签证丢了，去大使馆补办需要身份证和户口簿。可是我想，其实妈妈知道我回国了吧？只是一直都相信我的选择，相信我能做的很好，所以什么都没说，只是淡淡的说了句照顾好自己。其实已经好长时间没跟妈妈联系了，妹妹在QQ上给我留言说，姐姐，妈妈想你，都哭了。记得看到这句话的时候心痛的感觉，可是，我依旧不知道该怎么回去面对妈妈失望的眼神。妈妈，对不起，我让你失望了，可是我一直都在努力，相信我，以后会好的，好吗？

 

寂寞，孤独，猜忌。我不明白为什么我的爱情现在只剩下了些这个。朋友说，你现在天天在家无所事事，身体又不好，是你胡思乱想了，可是我更愿意相信是我们的爱情到了一个转折的阶段，如果我们不好好面对处理的话，我们的爱情就会消散于无形。不想怀疑什么，只是被挂断的电话，落水无声的短信，让我不得不想，你到底在忙什么？到底把我置于何地？知道你工作很忙，可是却不知道已经忙到了24小时没时间的地步。你，何时能给我一个交待，或者是一个答案？

 

不知道如果可以重新选择的话我会过什么样的生活，只是我依旧无法判断眼前的生活是否就是我想要的。安。

 

 

시간 다시 돌아오지 않아 。사람은 사회를 바꾸고， 사회는 또 사람을 바꾸었습니다 。

 

离家时的豪言壮志还历历在目，可是时间已经走到了现在。说不清楚对自己现在的生活该如何评价，只是我知道，我在糟蹋自己，如果还是继续这样过下去，我会毁了自己。有些事情，还是不知道该怎么去面对，就像不知道该怎么去面对我老公一样，不是不爱， 不是对这个社会没有感情，只是我必须学会麻木罢了，总感觉只有麻木了，我才能生活的更好，才能不被伤害。

 

朋友说，萱，找份工作吧，认真的生活。老公说，把身体养好，一切有我。是，身边的朋友，给了我最大的关怀和帮助，老公给了我最深的呵护，可是，这样的帮助呵护不是我靠自己换来的，我无法心安理得的接受。

 

时间不能重新来过，我们在选择社会的同时，社会也选择我们。也许这才是永恒不变的真理。

 

记得认真生活，不要辜负所有关心爱护我的人。我只能这样告诉自己。

 

 

你给了我一个童话世界的地址。告诉我，里面都是幸福和快乐。我幸福的傻笑，以为终于找到了自己的归宿。傻傻跑去，可是你却狠狠的将我抛弃，疼痛的感觉蔓延全身，剩下的只有无语和坚持。

 

开始相信自己会生活的很幸福，可是却忘记了幸福的必备条件。你们指责我的欺骗，可是你们又给了我多少信任？犹记得刚开始的信任帮助，可是最后的最后还剩下些什么？也许只是刻骨铭心的警戒和深可见骨的伤痕。我笑自己的痴傻，自己的年少轻狂，自己的任性妄为。也严肃的告诉自己，同样的错误绝不会再犯第二次。从来没承认过自己是个好人，以牙还牙一直都是我的座右铭，你们笑我的狠，绝，可是你们却看不到我曾经受过的伤害。其实，我只是在保护自己而已，仅此而已。

 

不想去强求什么，也不再期待一方乐土，突然感觉自己失去了所有的资格。夜深人静的时候，点根香烟，一个人酗酒，其实也是一种享受，至少我可以告诉自己，我还活着。没有别人在身边我也可以生活的很好。至少走自己的路，积累自己的经验，过自己的生活。你笑我孤单，笑我寂寞，可是前呼后拥的你就真的不孤单，不寂寞吗？你笑别人的痴傻，也许最最痴傻的人却只有你。

 

在上帝面前缓缓唱着赞歌，看着圣经，默默的祈祷。给自己一个信仰。你看，其实，我也没那么差劲，我也可以生活的很好。

 

如果眼前真的可以算是一个转折，那我是否可以告别以前的种种，净化自己的错误，重新开始？如果你愿意继续笑下去，那我微笑着祝福你，至少，有一个人在一直默默的关注着我，尽管出发点不是很好。可是被关注的感觉却不会有任何不同。